Alors voilà, on y est. Tous les secrets des douches enfin révélés : Le Top 10 des jeux les plus cons qu’on fait sous les douches, à partir de l’école de rugby. On ne l'avoue pas toujours, mais ce sont des choses qui nous font toujours autant marrer même aujourd’hui !
Note pour rassurer nos mamans : Nous n’avons JAMAIS pratiqué aucun de ces jeux et n'en avions même pas connaissance jusqu'à peu. Si nous avons pu rédiger cet article, c’est que toutes les informations ci-dessous nous ont été communiquées par un informateur qui a tenu à garder l’anonymat. Merci à lui. Mais nous, on y est pour rien. Vraiment.
1/ L’hélicoptère Un grand classique. Les meilleurs d’entre nous se risquent même à tenter l’exercice sans les mains. Indémodable, et praticable à l’extérieur du cadre rugbystique, l’hélicoptère est très apprécié de la gent féminine : « si t’es sage, je te ferai l’hélicoptère ma chérie ». À éviter après l’amour cependant, ça laisse des traces sur les murs. |
2/ Glissades sur les fesses Ou plus communément appelées « Le cul qui glisse »… Et ses figures imposées : le mono-fesse, le hamburger, la rotation rotative, le rebond sur le mur, pour ne citer que les plus connues. Votre créativité est la seule limite pour l’épreuve du free-style. Les plus expérimentés d’entre vous auront remarqué le jet d’évacuation façon jet-ski entre les fesses des glisseurs dans les championnats « sans pare-boue ». Conseil aux débutants : pensez à mouiller et tester le sol avant de vous lancer… sinon ça râpe. |
3/ Chanter à s’arracher les cordes vocales C’est bien connu, plus ça va plus on chante fort et faux. En ce qui concerne le choix des morceaux, je vous invite à consulter notre dossier sur le Top 100 des chansons du rugby, qui vous donnera une bonne idée des titres qui rythment les troisièmes mi-temps. |
4/ Jeter de la boue (ou du gel douche) sur les mecs qui sortent tout propre de la douche  Rien à ajouter, c’est chiant quand vous en êtes la victime, mais c’est toujours marrant à faire. Bien choisir ses cibles cependant… |
5/ Pisser sur le copain  Comme souvent au rugby, c’est un travail d’équipe. Pendant que l’un fait parler l’autre, un troisième fait la vidange sur les jambes du second. Il existe des variantes comme pisser dans la bouteille de gel douche d’un copain : une ancienne et vicieuse version ariégeoise de la chose. Certains n’ayant pas l’odorat très fin ne s’en rendront même pas compte. D’autres diront que leur gel douche est périmé. C’est dégueulasse, mais toujours fait sous la douche, alors ça va :-) |
6/ Jet de Pipi C’est une discipline qui englobe deux variantes : la bataille et la distance. Dans les deux cas, une maîtrise parfaite est nécessaire pour retenir le pipi en fermant l’évacuation au bout de la lance avec les doigts, et brusquement libérer le jet anormalement puissant en appuyant sur la boule ainsi formée à l’extrémité de la quiquette. La règle d’or dans cette discipline : « sans maîtrise, la puissance n’est rien ». |
7/ Superman Se doucher avec la serviette d’un autre joueur sur le dos. Le temps qu’il s’en rende compte, la serviette fait déjà 10Kg, et pourrira dans le sac sur tout le trajet du retour. Evidemment ca tombe le jour où maman n’a pas pensé à mettre un sac plastique au cas où… |
8/ L’élection du ratage du match  Le moment de voter pour la bourde du match et de choisir la sanction est arrivé. Il s’agit souvent de revêtir une tenue ridicule pour toute la soirée, achetée dans le premier LIDL trouvé sur la route durant le retour en bus. Souvent en même temps que l’arrêt « achat de munitions Kronenbourg » d’ailleurs. La tenue est à base de débardeur fuschia, de gants de cuir longs à lanières terminés par une moumoute violette, associés à une culotte en dentelle bleu pétrole recouverte d’un shorty en lycra rose pâle à fleurs. Ou inversement. Pour terminer, les cuisses seront recouvertes de bas-résilles à franges qui plongeront dans une superbe paire de chaussons en fourrure synthétique rose. La classe. Le P.J. (ndlr porte-jarretelles pour les non-initiés) est à prévoir à l’avance, LIDL n’en vend pas. Mascara et rouge à lèvres en option en fonction du budget. |
9/ Le doigt qui pue Là aussi, pas besoin de détails. Toute la finesse dont on peut faire preuve à l’école de rugby (et malheureusement, ou heureusement dirons-nous, parfois même après…) résumée en un jeu. Pour les inexpérimentés, et comme le montre fièrement Ségolène ci-contre, il s’agit de se gratter la boîte à cirage puis de placer le doigt qui était au chaud sous le nez d’un coéquipier. Instants saveurs et senteurs garantis… |
10/ La biscotte Un incontournable. Une référence connue de tous, pratiquée au quotidien au Rugbynistère. Et avec quel talent ! Sans artifices superflus, nous la pratiquons « à la main ». 49 secondes au dernier championnat du monde de biscotte-relai par équipe. La clé ? « C’est la concentration », répondons-nous. Et les longues séances de sophrologie qui précèdent la compétition. Souvent mentionnée par les jaloux, qui ne connaissent rien au ballon ovale, cette fameuse biscotte a fait beaucoup parler d’elle. On n’en a jamais vu la couleur, mais à écouter les rumeurs, elle doit être bien crémeuse à l’heure qu’il est. C’est du propre. |
Etant jeune au rugby, vous jouiez à un jeu stupide qui n’est pas mentionné dans cette liste ? Faîtes-nous part de votre expérience hors du commun via les commentaires ci-dessous !
