Cet article est destiné aux joueurs sélectionnables pour le XV de France. Il n’y en a pas tant que ça même si Fabien Galthié rencontre la moitié des joueurs Français dans chaque club. Il ne lui reste plus que Montauban et Cergy et il devrait voir un peu plus clair sur la tâche impossible qu’il a devant lui. Dernièrement, les équipes de Stade 2 ont pu suivre le staff du XV de France dans leur rencontre avec les joueurs du Racing 92. Certains joueurs étaient déjà sélectionnés par le passé, d’autres sont en tête et pour cela, il fallait absolument connaître leurs motivations pour porter le bleu de travail. Vous avez sûrement dû voir passer la séquence entre Fabien Galthié et Wenceslas Lauret au sujet des règles imposées aux joueurs, notamment sur les troisièmes mi-temps. Après tout, il a raison. Vivement mon prochain entretien d'embauche à Mc Donald pour discuter de mon parachute doré. Alors voici une liste de questions à ne surtout pas poser au sélectionneur du XV de France.
"Je suis d’accord qu’il y ait des règles, mais ces règles, elles doivent être partagées et programmer avec les joueurs. Parce que si tu définis une règle que les encadrements mettent en place, mais qui ne sont pas validées par les joueurs, cette règle elle ne sera jamais respectée", Wenceslas Lauret, à deux doigts d’inventer le conflit social dans Stade 2.
Crédit vidéo : France TV Sport.
On a le droit de sortir un peu ou pas ?
C’est la grande question qui tracassait Wenceslas Lauret. Bien évidemment, ce n’est qu’une partie de l’entretien qui a duré une demi-heure, mais sur 30 minutes, en prendre 12 pour parler de bière après un match est signe de l’ambition du joueur. Si tu joues en série, ce sera le seul sujet avec ton entraîneur. Mais en équipe de France, face aux meilleurs joueurs mondiaux, c’est l’équivalent d’un enfant qui part à Disney Land et qui casse les bonbons pour amener sa Switch.
Il devrait te répondre que tu peux te saouler la gueule autant de fois que tu veux et te mettre dans le même état qu’un Écossais un lundi après-midi, vu que tu ne joueras plus jamais en équipe de France.
J’ai le droit à combien de clopes par jour ?
Et bien oui ! Dis-lui aussi que tu roules sans permis et que t’as des dettes de jeu. On sait ben que les professionnels se cachent de l’industrie du tabac, ils essayent pourtant d’y résister. Mais rien n’y fait : quand il fait sombre au fin fond d’une boîte, c'est le RC Golfeche.
Il devrait répondre que tu as le droit à autant de cigarettes que tu veux avant de t’en offrir une en te raccompagnant sur le palier et te souhaitant bonne continuation.
Et ta femme, elle va comment ?
Encore oui. Logique. Pose-lui cette question, tu as raison. Tu es en entretien pour plausiblement intégrer une équipe nationale et tu te soucies du bien-être de la femme de ton sélectionneur. Soit tu es quelqu’un de très gentil, soit tu fais comprendre que tu ne veux pas jouer pour le XV de France. Dans les deux cas, tu es un génie.
Il devrait te répondre qu’il n’en sait rien depuis qu’elle est partie avec le chien et le thermomix en laissant les trucs lourds comme les meubles de sa grand-mère et les gosses.
Je pense que (mettez le nom du 10 de vos rêves commençant par JA et finissant part BERT) (Non, pas Jalabert) devrait jouer 10
Tu es incapable de tenir une stratégie plus d’une mi-temps. Tu ne proposes qu’un style de jeu au ras et lancé d’au moins 38 centimètres. Mais tu arrives à voir qui est mieux placé pour être numéro 10. Formidable, dès demain, je vais aller voir les ingénieurs d’Airbus pour leur soumettre mon avion en papier avec les ailes recourbées.
Il devrait te répondre que tu as raison si le nom de Jalibert sort de ta bouche.
Je veux bien jouer, mais pas tous les dimanches non plus
Le dimanche c’est sacré. C’est surtout sacrément chiant quand tu dois aller jouer un match de rugby. Mais ça, c’est quand ce n’est pas ton métier et malheureusement il me semble que le rugby est ta source principale de revenu. Tu ne veux pas jouer les dimanches parce que t’aimes bien Téléfoot et tu ne peux jamais regarder Rugby Magazine présenté par Jean Abeilhou. C’est surtout que tu en as marre de ne jamais pouvoir bruncher en terrasse parisienne : ta notoriété n’est pas bien utilisée.
Il devrait te répondre qu’il n’y a pas de soucis, que tu ne joueras pas les dimanches. Ni les samedis, ni les vendredis d’ailleurs.
Et par rapport aux primes journalières ?
Belle technique, poser une question sans rien demander de concret. Pourtant, je déteste les gens qui ne finissent jamais leurs. Tu veux savoir combien tu vas toucher et tu sais que le rugby et l’argent sont des sujets tabous. L’argent est un sujet tabou. Mais si tu fais des efforts, tu espères bien que la FFR en fera aussi.
Il devrait te répondre que sur ce côté, ce n’est pas lui qui gère, mais que tu devras te rapprocher de Pôle Emploi d'ici peu.
Pourquoi Romain Ntamack il a le droit à des sponsorings ?
Oui, c’est vrai ! Adidas lui fournit des millions de chaussures, à croire qu’il court tous les jours un marathon pour user autant de semelles. Toi, tu n’as qu’un sponsoring pour une marque d’eau où tu dois dire que l’eau c’est bien. Le dernier qui parlait d’eau, c’était Jean-Claude Vandamme.
Il devrait te répondre que tu as raison, le sponsoring n’est pas équitable. Ce n’est pas lui qui décide et après tout, on mérite son sponsoring. L’année dernière Doliprane te voulait, soit content.
Pour la chambre d'hôtel, on peut faire venir des ami(e)s ?
Là, tu te démerdes.
